- Hola, ¿qué tal? soy tu anestesista.
Y créanme que si existe el amor a primera vista, nunca se dio entre un anestesista y un paciente ataviado con una minúscula bata de fieltro que cubre tan sólo por la parte delantera.
Intentas esbozar una sonrisa y mostrarte sereno mientras respondes a un cuestionario más propio de una entrevista de trabajo para la fundación RETO y descubres que las drogas tienen más variantes que el virus de la gripe.
Entonces te pasan al quirófano y te tumban en posición fetal, curiosamente los seres humanos recurrimos a esta postura cuando nos sentimos totalmente desamparados e indefensos, y créanme que estar rodeado por cuatro personas, mientras una quinta trata de clavar una aguja con más acero que la proa del Titanic, es sentirse desvalido.
Ahora entiendo porque los cirujanos llevan esos ridículos gorritos y se cubren el rostro con mascarillas, no le busquen otro motivo más que el no ser reconocidos mientras hacen cola en la charcutería.
- ¿Y cómo dices que te ha pasado? ¿Haciendo deporte? Pues no tienes precisamente pulso de deportista ahora.
- Si, bueno, es que ahora soy un deportista acojonado, verás es que hace tiempo tuve una mala experiencia en el quirófano, lo de quedarse plácidamente dormido se convirtió en perder el conocimiento de forma agitada. No podía respirar, sólo recuerdo que todos estaban de espaldas a mí y me acuerdo que hablaban de fútbol.
- Bueno, eso como puedes ver no te va a suceder hoy, somos todas chicas y no nos gusta el fútbol.
Entonces di gracias de que las rebajas habían acabado ya, hacía algunas semanas.
Recordarán que hace ya algún tiempo, una campaña de higiene femenina, inundó nuestros televisores con un colorido anuncio donde una especie de Judy Garland de las compresas, en su camino a Oz, nos planteaba una cuestión acerca del olor de las nubes mientras un incesante y molesto zumbido martilleaba nuestros tímpanos.
Pues bien, el otro día, el arriba firmante, mientras recavaba información sobre los nombres de los colores, recordarán algunos lectores la reseña de las pulseras conmemorativas en apoyo a la candidatura olímpica de mi ciudad, pude comprobar la dificultad que entraña la definición de términos comúnmente conocidos, por ejemplo, todo el mundo sabría diferenciar el color amarillo del verde, pero si recurrimos a la definición que hace de los mismos el diccionario de la Real Academia, tal vez nos saltemos algún semáforo.
Amarillo: 1. adj. De color semejante al del oro, la flor de la retama, etc. Es el tercer color del espectro solar.
Verde: 1. adj. De color semejante al de la hierba fresca, la esmeralda, el cardenillo, etc. Es el cuarto color del espectro solar.
Díganme, ¿alguien ha visto alguna vez una flor de retama? ¿Y un cardenillo? Somos capaces de leer el mapa del genoma humano, pero otras veces somos incapaces de lo más obvio.
Vivo en una ciudad pequeña, o al menos lo suficientemente pequeña como para no cruzar tres carriles en dirección contraria, ignorando la luz roja del semáforo y sorteando peatones a izquierda y derecha, para ocupar una plaza de aparcamiento que acaba de quedar desocupada, aunque eso no quiere decir que le hagamos el mismo caso que al Fari en un concurso de Mister Olimpia.
A pesar de nuestra modesta ocupación del globo terráqueo, estamos pensando en organizar unas Olimpiadas, aunque nos da igual si son de verano o de invierno, lo mismo nos da construir una pista de esquí alpino, que un circuito de regatas, porque empezamos a estar un poco cansados del paseo modernista con sus palomas y sus abuelos al sol.
Siendo sinceros, no creo que podamos albergar unas Olimpiadas hasta el 20012 como mínimo, pero el año que viene empezaremos a promocionar la candidatura con unas pulseras de colores, si bien antes debemos decidir si nos decantamos finalmente por el color terracota, o escogemos el lapíslazuli como sugiere una parte del comité organizativo, ya que estos dos colores son los únicos que de momento no defienden causa ninguna, siempre a la espera de lo que haga la asociación de amigos de la ballena manchega, que barajaban el lapislázuli, por los destellos que emitían las ballenas al nadar por la cuenca del Duero y Tajo en época de apareamiento, en su campaña de devolver a tan noble animal a su ecosistema.
Tenemos un polideportivo, una piscina municipal y dos pistas de petanca en el hogar del jubilado, aunque se que no disponer de una red de metro dificultará enormemente la elección, pero hemos empezado a solventar el tema con unos cuantos socavones, que según tengo entendido es la técnica empleada en este tipo de construcción.
Dicho esto, espero que el comité olímpico se de cuenta pronto de que por las buenas no tenemos ninguna posibilidad y podamos empezar a sobornar con tiempo a los distintos miembros del jurado y jueces, que luego se nos echa el tiempo encima y acaban decantándose por París, Londres o Nueva York que suenan mucho más.
P.S.: Desde aquí apoyo y defiendo la candidatura de Madrid 2012, a pesar de lo que pueda parecer, pero empiezo a estar un poco harto de tanta candidatura, como lo estuve del cónclave, del 11-S, del 11-M, de la hija de Albano y de Lola Flores.
Los pasajes noctámbulos y ebrios de Tom Waits, la brisa dulce y fresca de los Jayhawks, la candidez delicada de Jeff Buckley, el beligerante aullido de Steve Earle, la chulería descarada de Supersuckers, el inconformismo festivo de Social Distortion, la poesía social de Bob Dylan, la delicada sensualidad de Tori Amos, la magia mística de Black Crowes, las raíces profundas de Johnny Cash, la poderosa fuerza de Mother Superior, el lirismo ecléctico de Jane’s Adiction, la fe ciega de Bruce Springsteen, la delicadeza salvaje de Lucinda Williams, la rabia incontrolada de Nirvana, y podría seguir indefinidamente abriendo ostras de perlas negras en el vasto océano musical americano, la cosa no cambia cuando nos arropamos con historias de celuloide y nos sumergimos en los particulares mundos de Tim Burton, las excéntricas historias de David Lynch, el particular universo de Woody Allen, la originalidad con pasado de Quentin Tarantino, la locura sin límites de Stanley Kubrick, el ácido humor de los hermanos Coen, la oscura mirada de Francis Ford Coppola, son todos ellos placenteros oasis en áridos desiertos de producciones mastodónticas, que nos transportan a un carrusel de emociones y nos hacen subir a norias de sensaciones eternas, viajando a lugares que conviven sólo en sus maravillosas mentes, o comparten páginas con las letras de Truman Capote, Paul Auster o Williams Burroughs, son algunas de las geniales estrellas que brillan dando sentido a las barras de su omnipresente bandera, porque no todo van a ser políticos ineptos, hamburguesas, béisbol y 4 de Julio.
No siempre ha sido así, ahora adquirir una caja de preservativos, es más sencillo que comprar hachís en Tánger, puedes encontrarlos en el súper, una gasolinera, en los servicios de cualquier bar o restaurante, un todo a cien o en máquinas expendedoras, eso sí, es de agradecer que hayan suprimido las simpáticas voces electrónicas, para evitar situaciones como “Sus condones, gracias”, o peor aún “Ha elegido usted, condones con estrías, placer extremo”, pero hubo un tiempo, en que la única forma de acceder a ellos, era a través de una farmacia y por medio del estricto farmacéutico, porque ahora están ahí, al alcance de cualquiera, junto a las pastillas de la tos y los caramelos balsámicos, que no sabes si estás cogiendo un paquete de caramelos con excitante sabor a kiwi, o condones acción vapor para el resfriado, pero antaño, sólo les faltaba poner cajas fuertes de apertura retardada, como en los bancos, y es que después de comprar diez o doce cajas de aspirinas, si la situación era propicia, y la vecina del cuarto no había entrado en el último momento a por las pastillas del azúcar para su anciana madre, te armabas de valor y pedías con un hilo de voz trémula, una caja de preservativos, profilácticos o condones, y entonces si habías tenido suerte y el farmacéutico pudo entender algo de tus balbuceos, con rostro y voz de presentador de telediario edición madrugada, te preguntaba si los querías de 12 o 24 (24, … Así me durarán más, … Pero y si piensa que soy un obseso, …) “12 por favor”, lograbas por fin responder, y entonces es cuando el tiempo parecía detenerse, mientras el farmacéutico se dirigía a la parte posterior de la trastienda, y en un instante que a ti te parecía eterno, y donde la farmacia parecía observarte con inquisitorios ojos, un sudor frío te recorría las palmas de las manos, hasta que al final un sonido te devolvía a tu estado normal, “Su cambio, gracias”.
Hace ya algún tiempo, topé, por aquello de la fatalidad que nos depara a veces el destino, con una horda de individuos de estética neonazi, o lo que es lo mismo, un grupo de grandísimos hijos de puta. El encuentro fue casual, de frente, al rodear una esquina, no superarían la docena, pero fueron suficientes para persuadirme de intentar cualquier acto heroico y ganarme la posteridad luciendo un bonito epitafio, así que me eché a un lado y evité cualquier contacto visual, pero se ve que no estaba aquella noche en el guión lo de salir indemne y seguidamente me vi efusivamente arropado por mis nuevos amigos. La cosa acabó como suelen acabar estas cosas: “¿Tienes hora? No, no llevo reloj. Dame un cigarro. Lo siento, no fumo. Pues dame el dinero. Mira, es que acabo de salir de trabajar y no llevo encima más que veinte duros”. No se si fue mi próspera situación económica lo que desencadenó la situación, o que después de deliberar largo y tendido, decidieron que mi última respuesta podía considerarse agravante. Porque no vayan a creer que vienen y te dan una paliza, así como así, si no los provocas. Aunque si me hubieran preguntado directamente si deseaba recibir una paliza, hubiéramos agilizado los trámites, pero es lo que tiene la burocracia.
Hace ya algún tiempo menos, topé, por aquello de la fortuna que nos depara a veces el destino, supongo que para equilibrar la caprichosa balanza del azar, con la misma horda de individuos, que seguían siendo un grupo de grandísimos hijos de puta, sólo que en esta ocasión el encuentro no fue casual, ni de frente, al rodear una esquina, así que me permitió seguirlos en el anonimato, y recordé, gracias a mi vasta biblioteca de novela negra, que la mejor virtud de un detective se llama paciencia, así que ésta se vio gratamente recompensada, cuando la piara decidió abandonar el lugar y montar en los carros, momento que aproveché para anotar, cuidadosamente, las matrículas, marcas y modelos de los mismos.
Este hecho, permitió la posterior identificación y detención de los principales cabecillas del grupo. Y es que al ver recientemente, que las rogativas de algunos de los padres de los niños, tristemente involucrados en un caso de pederastia infantil, para evitar que pudieran declarar en presencia del acusado, fueron refutadas por la justicia, recordé la odisea que viví yo entonces, enfrentándome a una rueda de reconocimiento, que me pregunté que sentido tenía, cuando fui yo mismo el que reconoció y facilitó los datos para la identificación de los agresores, burocracia, me contestaron, así que me citaron cinco minutos antes que los acusados, en una céntrica comisaría de la ciudad, para evitar, supongo yo, que pudiéramos coincidir víctima y agresores, hecho que naturalmente sucedió, seguido de una lluvia de improperios y amenazas por parte de los mismos. A pesar de tan lamentable espectáculo, dio comienzo la rueda de reconocimiento, y cual fue mi sorpresa, al observar el elenco de candidatos, que exceptuando los fulanos que se acordaron de mi madre y me otorgaron tan magno y caluroso recibimiento, de clara estética nazi, ya saben, esmirriados, delgaduchos, cabeza de coco, el resto lucía unas frondosas cabelleras y una expresión de talego que tiraba para atrás, así que recuerdo que hice un comentario jocoso de la situación, al agente que velaba por mi seguridad, que pareció no comprender, invitándome a responder exclusivamente con el número de orden de los presuntos agresores, y cual fue mi sorpresa, cuando los individuos abandonaron la sala y volvieron a aparecer en distinto orden, habiéndose intercambiado previamente entre ellos, las chaquetas y cazadoras, juro que pensé que se trataba de la típica broma de cámara oculta, y es que la visión de un individuo de casi dos metros de alto y uno de ancho, tatuado hasta las cejas, embutido en una minúscula cazadora, luciendo esvástica y bandera con aguilucho, era poco menos que dantesca. No era una broma, era nuestra justicia.
Hoy quiero reivindicar a los feos, sí, esos seres que están en parcial o total desacuerdo con los cánones de belleza marcados por los griegos, que de yogures sabían un rato largo, pero de belleza entendían un carajo.
Recientemente una encuesta ha desvelado que los bebés feos reciben menos muestras de cariño que los más agraciados, menos mal que la encuesta se hizo con recien nacidos, de haberse hecho con adultos, las leves carencias afectivas se hubieran convertido en profundos socavones sin fondo, porque no nos engañemos, ser feo está muy mal visto, nunca mejor dicho.
La sociedad los margina por el simple hecho de ser feos, son objeto de toda clase de mofas y burlas, pero encima se les exige que sean bellísimas personas, porque vamos a ver, si encima de feo es un hijoputa, a ver que dices cuando te preguntan "¿Qué tal fulanito? Bien, muy bien, es un chaval super majo (o sea, feo de cojones)", así que el feo ha ido desarrollando, con el tiempo, un estigma de buena persona que lo hace pugnar con el perro por el título de mejor amigo del hombre, y sinó que se lo digan al bombón rubio que contonea sensualmente sus caderas, encima de la tarima de la discoteca, cuando se le acerca el plasta de turno, "es que no quiero dejar sola a mi amiga", el plasta mira en derredor y un resplandor metálico de aparatos dentales en la penumbra le confirma que el bombón no estaba sola, la amiga del bombón, la de los aparatos correctores, mira a su amiga, el bombón que sigue bailando ajena a la escena, y piensa en las últimas 400 veces que ha tenido que volver sola a casa, mira al plasta, que no está tan mal, así que le grita que a ella no le importaría nada dejar a su amiga sola, el bombón que la oye, deja de contonearse y suelta "¡ya te vale tía!", el plasta, ajeno a la escena, ha desaparecido ya entre el tumulto.
Así que la próxima vez que se topen con un feo, recuerden que no son enfermos, ni cobran subsidios, ni pensiones por ello, sólo es una putada, una broma de la naturaleza, pero tienen sentido del humor, malaleche y se enamoran de las mujeres guapas.
Que en este país, de navajas con herrumbre y óxido, hirsutas patillas y trabuco en ristre, nos roben el pan unos fulanos enfundados en trajes de campaña publicitaria, con maletines y coches oficiales, tiene un pase, pero que un negro que cobra lo que un centenar de blancos, de esos de trabuco y malaleche, nos falte a nuestra vergüenza torera, ya es harina de otro costal.
Que el negro estuvo menos afortunado que una gacela que se topa con una docena de leones en huelga de hambre, es obvio, tan sólo los necios podrían intentar justificar la metedura de pata, pero lo que verdaderamente preocupa no son los desafortunados cánticos de Eto'o o Raúl, o que no hayan superado con ellos las pruebas de acceso de Operación Fracaso, ni que haya presidentes que hacen que Caín y Abel parezcan Banner y Flappy a su lado.
Eto'o se equivocó, pero ha demostrado tener algo de lo que muchos presumen, y pidió perdón, el Real Madrid le resta importancia y con el silencio zanja el asunto, así que recuerden, la próxima vez que vean la cabeza de un cerdo sobre el césped de un estadio de fútbol, piensen que los instigadores no portan simbología nazi ni hacen apología de la violencia, esos son simples marionetas, los que mueven los hilos llevan cámaras de fotografiar colgadas del cuello, micrófonos en mano y pases de prensa.
En una guerra no hay vencedores ni vencidos, porque nadie puede escapar de la memoria de la guerra, esa que perdura más allá de las páginas de la historia, esa que aja el suieño irrumpiendo en mitad de la noche, el estrépito del teléfono rasgando el desasosegado silencio, una inusitada calma consecuencia de noches en duermevela, la sangre golpea la sien como el mar enfurecido abraza con violencia las rocas del espigón, unas palabras inconexas, una voz neutra, el corazón latiendo en la garganta, un pellizco sobre el muslo, un dolor abrasador afirma que esta vez la pesadilla es real, se parece demasiado a los sueños, sólo que está vez parece mucho menos real, el fantasma de la guerra deambulará condenado en un hijo sin recuerdos, una esposa con demasiados recuerdos, unos padres que recuerdan, para todos ellos la guerra ha acabado, ahora empieza otra guerra, una guerra que jamás podrán vencer, la memoria.
Los españoles dedicamos 22 minutos de media a hacer el amor. Con esta aseveración abrían ayer muchos de los informativos y prensa escrita.
Ahora bien, tras la frasecita de marras, a un servidor se le plantean una serie de dudas. Si la media es de 22 minutos, y alguien dedica, en un suponer, hora y media, porque digo yo que alguien habrá, aunque sólo sea Nacho Vidal en sus películas, ¿con quien hacen la media? ¿con Roger Rabbit? Y si empleamos 22 minutos, ¿los juegos preliminares se reducen al beso de "Hola cariño, ya estoy en casa"?
Eso, sí, también tiene sus ventajas, porque 22 minutos los podemos sacar de cualquier parte, lo que tarda en llegar la pizza a casa, una pausa publicitaria, y no digamos ya si estamos en Prime Time, entonces nos da para un par o tres de achuchones.
Y si tenemos suficiente con 22 minutos, ¿Por qué las películas porno duran dos horas? ¡Siempre te pierdes el final!
Hay otros aspectos que tampoco tengo nada claros, si esta es la media de los españoles, ¿qué pasa si te beneficias a una sueca en la playa, a parte de que estás delirando y pronto te despertará el ruido de tu mujer pasando el aspirador? ¿Ese tiempo computa igualmente porque estás en territorio patrio?, ¿se reparte entre Suecia y España según estés arriba o abajo? o bien ¿hay un fondo común europeo para estos casos? ¿Y si es una inmigrante ilegal y no tiene la documentación en regla?
Y lo mejor de todo, es que nos hemos dado un notable alto, así que desde aquí propongo intentar llegar a los 25 minutos para el sobresaliente.
Aunque visto lo visto, propongo como mejora alargar las pausas de los partidos de fútbol, de los 15 minutos actuales a 22, de este modo evitaremos las típicas disputas conyugales "Antonio, el fútbol o yo" con la consabida respuesta. Ya sabemos como están los estadios, repletos hasta la bandera.
De todos modos sugiero a los señores de SIGMA DOS y el instituto de opinión que prosigan con sus encuestas acerca de la intención de voto y si don Manuel Fraga debería volver a presentarse como candidato a la Xunta, y dejen de meter presión en nuestros hogares "Manolo, hoy has estado 9,4 minutos por debajo de la media".
Y recuerden, ahora ya saben porque esos amigos llegan siempre 20 minutos tarde, los muy pillines.
Sigo mirando atrás, a pesar del riesgo de anclarme en el, e intentaba rememorar aquellos días de patio de colegio y corro de la patata con derecho de admisión. Y es que ser hijo de un fontanero autónomo en un grupo de vástagos de banqueros, arquitectos y médicos, era poco menos que Kunta Kinte solicitara ser miembro del Ku-Klux Klan.
Así que colgué una nota en el tablón de anuncios de la escuela: "Si tus padres no hacen el amor la última semana de cada mes, hace ocho años que vas de vacaciones al pueblo de tu madre y cuando le pediste un Scalextric a los Reyes Magos te trajeron por error un par de zapatos, eres lo que estoy buscando".
A los pocos días el singular anuncio surgió efecto, respondieron el hijo de un camarero a sueldo, el de un enterrador que tocaba la batería por las noches en una orquesta, el de un vendedor con menos comisión que un alopécico vendiendo crecepelo y el del cocinero del colegio, cuando los cocineros compartían el anonimato con sus sartenes..
Así conocí a algunos de los que a día de hoy siguen siendo algunos de mis mejores amigos. Éramos una especie de mosqueteros, uno para todos y todos para uno, aunque no tardó en llegar el día en que d'Artagnan, atraído por el lujo y el poder, decidió abandonar y enrolar en la guardia real, ya saben, poderosos banqueros, influyentes arquitectos y prestigiosos médicos. De este modo, acabó convirtiéndose en el bufón de la corte y objetivo de todas las mofas de su nuevo grupo, aunque bajo su particular punto de vista, se sentía un triunfador.
Quizá se pregunten porque les cuento todo esto hoy, y es que me ha resultado inevitable obviar las similitudes entre mi particular corro de la patata y el que hicieron los señores Bush, Blair y Aznar en las Azores, y mientras los dos primeros siguen abonados al engaño y al poder, el señor Aznar da clases en un campus universitario, y yo me pregunto ¿no se equivocó de amigos José Mari?
No hay espacio televisivo que se precie, que no disponga ya del servicio de telemensajería correspondiente, sí, ya saben, esos de envíen tres letras, seguidas del mensaje, superviviente o granjero que desean expulsar de una isla, granja o de donde cojones se les ocurra encerrar a varios fulanos que no tienen donde caerse muertos.
Y lo que empezó siendo como una mera anécdota, se ha convertido en una invasión en toda regla, y es que seamos sinceros, o intentas leer los cuarenta mensajes por minuto que aparecen en la parte inferior del televisor o te dedicas a seguir el programa.
Y es que antes, tan sólo aparecían en algún reality show o programa de cotilleo, pero pronto veremos a Matías Prats, que entre atentado con coche bomba en Gazaa y cumbre europea en Bruselas, nos suelta un "Recuerden, NA3 seguido del mensaje al 3333" o lo que es peor "Envíen TONO BOMBAS o POLI BOMBAS, si disponen de un móvil polifónico, y dispondrán al instante, del sonido del último ataque norteamericano de esta madrugada sobre Bagdad".
Y no se crean que ahí acaba todo, no. "Pepi y Marcos, comprar hielo antes de pasaros por casa. Juan y Marga", "Rosi, apaga la tele ya y vente conmigo a la cama. Tu marido.". ¿Y esta es la denominada era de la comunicación?
Renovarse o morir, pero ¿dónde está el límite? a este paso, para el próximo cónclave, los cardenales podrán envíar un mensaje al 7777 con las letras PAP y el nombre del papable escogido y enviar FUMATA para comprobar si habemus papa.
Un día conocí a un tipo, tenía apenas veinte años, su cara de niño negaba sus duras facciones, su mirada tenía ese halo mortecino y brillo mate del que ha visto más de lo que debe, su sonrisa, queda, a media camino de la mueca y un imperceptible tic nervioso, denotaba timidez, lujo que para sobrevivir no podía permitirse.
Nuestro encuentro fue casual, teníamos las mismas posibilidades de encontrarnos en esa cama de hospital, que yo de fracturarme la tibia y el peroné haciendo estiramientos musculares, y que a él le dieran vela y algo más en una reyerta canalla de madrugada. Lo mío, si le restamos el componente de torpeza, fue puro infortunio, lo suyo, visto lo visto, no se cuanto empeño puso aquella noche, al salir del la discoteca, por conocerme.
El caso es que cuando llegué, él ya estaba allí, no dijo palabra, y yo apenas noté su presencia porque andaba lidiando con un miura de esos de cofia y traje blanco, trantando de explicar que había pasado las últimas cinco horas de mi vida en un pasillo de urgencias, nombre que hace referencia claramente, y como deferencia al usuario, a los deseos del mismo por abandonar aquel lugar pronto, y no a las prisas de algunos médicos porque ese hecho suceda, así que intentaba, vanamente, conseguir algo para comer, pero el toro era daltónico, a buen seguro, porque no entraba al trapo, entonces fue cuando oí su voz y con acento de Europa del este me dijo "¿quierres? es parra desayunarr, come tu" y me acercó un bulto envuelto en un trozo de papel de aluminio arrugado.
Supongo que fueron mis perjuicios occidentales, o mi Europa de 1ª división, lo que me hizo desconfíar en un primer momento, pero yo andaba con más hambre que remilgos aquella noche, así que acepté su ofrecimiento dándole las gracias.
El bulto era un croissant, y aún hoy me pregunto de donde lo sacó, porque la semana que compartimos gotero, calmantes y antibióticos, no vino nunca nadie a visitarle.
Se llamaba Nicolai, Nico para los pocos que no le querían joder, decía, y era unos de esos miles de rumanos, sin papeles, que buscan la Atlántida en nuestra próspera piel de toro.
El otro día, acabó el proceso de legalización de inmigrantes, y él seguramente seguirá sin papeles, pero yo seguiré debiéndole una.
Se han preguntado alguna vez, ¿cómo serán los abuelos del siglo XXI? Yo, sí.
Reconozco que para esto, sigo siendo muy ortodoxo, venero la imagen, antes que a las personas, no se si es, porque yo he tenido unos abuelos maravillosos, o porque la naturaleza es sabia, y no permite que la maldad y el odio, se arruguen y pinten canas. El caso es que la imagen tierna y evocadora del abuelito al sol, sentado en el parque, está tan predestinada a desaparecer, como los linces ibéricos de nuestra fauna, y créanme que lamentaremos terriblemente ambas pérdidas.
Y es que abuelos, seguirán habiendo mientras haya nietos, pero mis ojos, prefieren ser devorados por gusanos, antes que poder ver a un abuelo mandando un SMS a su compadre "kedamos n l mediko, voy x pastiyas", se acabará el regalar camisas de franela, que abrigue bien, decía mi abuelo, ahora buscaremos unos piratas, con la cintura baja, para que la goma de los gallumbos asome por encima, cambiaremos las cassettes de Raphael y Manolo Escobar, por el volumen MDCCVII de Pionner, el viejo transistor a pilas, con RNE en el dial, por reproductores MP3 y Flaix FM a toda leche, los autobuses del IMSERSO, aparcados en el paseo de Benidorm, por cruceros de fin de semana a Ibiza, el Gelocatil se administrará en polvo, por vía nasal, por aquello de la nostalgia y desaparecerán fragancias de toda la vida, como Varon dandy, Brumel, S3 o Heno de pravia, refrescos como el bitter kas, los paquetes de tabaco blandos, arrugados en el bosillos de la camisa, junto al boleto de la quiniela, de Celtas cortos, o 46 , juegos como el mus y el tute, ....
A finales de los 60, cuando los Rolling Stones irrumpieron en la puritana sociedad británica, la crítica lanzó el siguiente interrogante: ¿permitiría que su hija saliera con un Rolling Stone? yo les pregunto hoy ¿permitirán que sus nietos tengan a semejantes esperpentos como abuelos?
No es lo mismo folclore que folclóricas, estas últimas, con nombre de compuesto químico derivado del cloro, han conseguido que muchos de los que respetamos y admiramos las tradiciones y costumbres de nuestros ancestros, sintamos animadversión por cualquier representación y manifestación de la misma, pero no caigan en el común error de pensar ahora en peinetas y mantillas, que haberlas hay las, hablo de esas otras que cambiaron los escenarios, por una silla en el congreso, y los tablaos, por despachos en ayuntamientos. ¿Se puede ser más folclórica que el señor Clos, prohibiendo los caballos en la feria de abril? ¿O pretendía cambiar los elegantes corceles por el burro catalán? Dejen a la gente ser todo lo catalanes, andaluces, gallegos o macedonios que quieran o sientan, ustedes dedíquense a otros menesteres, que falta nos hace.
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